Зачем подростку всё время что-то доказывать

Подросток вдруг начинает спорить по любому поводу. Меняет одежду,
причёску, друзей и планы на будущее. Вчера хотел стать программистом,
сегодня собирается делать музыку, завтра объявит, что школа вообще не
имеет отношения к настоящей жизни.

Родителям это часто кажется бессмысленной демонстрацией. Иногда так и
есть. Но сама потребность показать себя, отделиться от взрослых и
понять, чего ты стоишь, для подросткового возраста совершенно
нормальна.

Подростку уже мало быть просто «нашим мальчиком», «нашей девочкой»
или учеником такого-то класса. Ему нужно почувствовать, что он отдельный
человек. Со своим мнением, вкусом, друзьями, способностями и правом на
решения.

Правда, пользоваться этим правом он пока умеет не очень хорошо.

Отсюда и странное сочетание: подросток требует полной
самостоятельности, но забывает зарядить телефон; считает себя достаточно
взрослым, чтобы гулять до ночи, но не видит причин сообщить, где
находится; требует уважения к своим границам и тут же врывается в
родительскую спальню без стука.

Это не обязательно лицемерие. Скорее, самостоятельность пока
существует у него в виде идеи. До навыка ей ещё предстоит дорасти.

Когда всё идёт более-менее хорошо

Самый здоровый способ доказать себе и окружающим собственную ценность
— научиться чему-то настоящему.

Подросток занимается спортом, рисует, монтирует видео, играет в
группе, подрабатывает, участвует в школьном проекте, помогает младшим.
Не обязательно становится лучшим. Главное, что у него появляется опыт:
сначала не получалось, потом стало получаться.

Так постепенно возникает уверенность, которая не требует постоянных
доказательств.

Она строится не на том, что ребёнка сто раз назвали талантливым, а на
том, что он сам увидел результат своих усилий.

Но такой путь длинный. Чтобы научиться играть, тренироваться,
зарабатывать или отвечать за дело, приходится терпеть скуку, ошибки и
неудачи. Гораздо быстрее можно привлечь внимание грубостью, вызывающим
поведением или рискованным поступком.

И некоторые подростки выбирают именно этот путь.

«Зато меня заметили»

Подросток, который не уверен, что способен вызвать уважение, иногда
пытается вызвать хотя бы страх, раздражение или шок.

Он громче всех спорит, высмеивает других, демонстративно нарушает
правила, цепляет учителей, унижает более слабых. Может совершить
откровенно глупый поступок только потому, что рядом стоят друзья и
отступить уже стыдно.

Это тоже попытка самоутвердиться. Неудачная и нередко опасная, но
вполне понятная.

Подросток как будто говорит: «Я не знаю, за что меня можно уважать.
Но вы хотя бы не сможете меня не заметить».

Понятность причины, конечно, не отменяет ответственности. Если
ребёнок оскорбляет, бьёт, травит или запугивает других, остановить это
необходимо.

Но одного наказания обычно мало. Если подросток умеет чувствовать
себя сильным только тогда, когда делает кого-то слабее, проблема не
исчезнет после лишения телефона. Он просто станет осторожнее.

Нужно разбираться, откуда он вообще получает ощущение собственной
ценности. Есть ли у него дело, в котором он может расти? Есть ли
взрослый, который видит в нём не только нарушения? Есть ли в его
окружении место, где уважение не приходится выбивать силой?

А иногда подросток вообще перестаёт пробовать

Бывает и другая история. Никакой демонстративности, громких
конфликтов и вызывающей одежды. Подросток просто отказывается от
всего.

«Мне неинтересно».

«Я не хочу».

«У меня всё равно не получится».

Родители часто называют это ленью. Иногда это действительно обычное
нежелание напрягаться. Но иногда за отказом стоит страх неудачи.

Пока ты ничего не делаешь, никто не увидит, что у тебя не получилось.
Можно заранее объявить занятие глупым, учителя плохим, команду скучной,
а конкурс бессмысленным. Это гораздо безопаснее, чем попробовать и
проиграть.

Такой подросток тоже нуждается не в бесконечных речах о мотивации, а
в возможности пережить небольшой, реальный успех.

Не «ты можешь всё», потому что это звучит неправдоподобно.

А: «Давай найдём то, с чем ты сейчас можешь справиться».

Почему подростки так болезненно реагируют на родителей

Подросток одновременно зависит от родителей и пытается от них
отделиться. Положение неудобное.

Он хочет, чтобы его считали взрослым, но всё ещё нуждается в помощи.
Хочет сам принимать решения, но не всегда способен просчитать
последствия. Хочет родительского одобрения, но иногда воспринимает любое
одобрение как попытку контроля.

Поэтому обычный разговор о времени возвращения домой может неожиданно
превратиться в спор о свободе личности.

Родителю кажется, что речь идёт о десяти часах вечера. Подростку —
что решается вопрос, имеет ли он вообще право распоряжаться своей
жизнью.

Если взрослый в ответ усиливает давление, подросток начинает
сопротивляться уже не самому правилу, а родительской власти. Через
некоторое время никто не помнит, с чего начался конфликт, но обе стороны
намерены победить.

В таких ситуациях полезно вернуть разговор к реальности.

Не: «Ты всегда считаешь, что можешь делать что хочешь».

А: «Мы договаривались, что ты будешь дома в десять. Ты пришёл в
одиннадцать и не предупредил. Давай решать именно это».

Чем меньше в разговоре слов «всегда», «никогда», «совсем распустился»
и «пока живёшь в моём доме», тем больше шансов действительно о чём-то
договориться.

Что могут сделать родители

Для начала — не превращать каждое проявление самостоятельности в
угрозу родительскому авторитету.

У подростка могут быть ужасная музыка, нелепая одежда и друзья,
которых вы бы себе не выбрали. Не всё это требует вмешательства.

Стоит различать то, что просто не нравится родителю, и то, что
действительно опасно.

Зелёные волосы пережить можно. Поездку ночью с пьяным водителем —
нет.

Ещё подростку нужна настоящая ответственность. Не символическая
обязанность раз в неделю вынести мусор, после которой взрослый всё равно
всё проверяет и переделывает. А дело, которое действительно от него
зависит.

Купить продукты. Самому договориться о занятиях. Спланировать
поездку. Отвечать за часть семейных расходов. Помочь организовать
мероприятие. Приготовить ужин не «для тренировки», а потому что сегодня
это его задача.

Самооценка растёт там, где человеку доверяют что-то настоящее.

Полезно также замечать усилие, а не только результат.

Не обязательно устраивать торжественную церемонию каждый раз, когда
подросток помыл посуду. Но иногда стоит сказать:

«Я видел, что тебе не хотелось идти, но ты всё равно пошёл».

«Ты сам разобрался и не бросил на середине».

«Мне было приятно, что ты предупредил».

Это работает лучше, чем общее «ты у нас самый талантливый».
Подростки, кстати, довольно быстро замечают, когда им говорят дежурные
слова.

При этом поддержка не означает отсутствие границ.

Подросток имеет право злиться. Не имеет права оскорблять.

Имеет право не соглашаться. Не имеет права угрожать.

Имеет право хотеть больше свободы. Но чем больше свободы, тем больше
ответственности за договорённости и последствия.

Можно признавать его чувства и одновременно останавливать
поведение:

«Я понимаю, что ты злишься. Но так со мной разговаривать нельзя».

Без лекции на сорок минут. Одной фразы часто вполне достаточно.

Когда лучше не ждать, что всё пройдёт само

Большая часть подросткового самоутверждения выглядит неприятно, но
остаётся в пределах нормы. Споры, резкая смена интересов, повышенная
чувствительность к мнению друзей, желание выделиться — обычная часть
взросления.

Но стоит обратиться за помощью, если подросток регулярно проявляет
жестокость, участвует в опасных поступках, травит других или постоянно
оказывается жертвой травли.

Насторожить должны и резкое исчезновение интереса ко всему, отказ
выходить из дома, постоянные слова о собственной никчёмности,
бессмысленности жизни или о том, что без него всем будет лучше.

Здесь уже не нужно спорить, манипулирует он или говорит серьёзно.
Такие слова нужно принимать серьёзно всегда.

Вместо вывода

Подросток ищет ответ на довольно простой вопрос: «Чего я стою?»

Иногда он ищет его в спорте, учёбе, творчестве и отношениях. Иногда —
в грубости, риске или власти над другими. Иногда вообще отказывается
искать, чтобы не столкнуться с возможной неудачей.

Родители не могут пройти этот путь вместо него. Но могут сделать так,
чтобы ему не приходилось доказывать свою значимость только
скандалами.

Для этого нужны не бесконечные похвалы и не полный контроль. Нужны
ясные границы, реальные обязанности, право на собственный выбор и
взрослый рядом, который способен увидеть за раздражающим поведением
растущего человека.

Даже когда этот растущий человек опять не зарядил телефон.