Самооценка подростка: что с ней делают отношения в семье

Однажды на консультации мама сказала мне:

«Он совершенно в себя не верит».

Через несколько минут она добавила:

«При этом считает, что умнее всех и никого не слушает».

Это не противоречие. Подросток вполне может громко спорить, закатывать глаза с профессионализмом театрального актёра и одновременно мучительно зависеть от чужой оценки.

Особенно от оценки родителей. Хотя сам подросток, разумеется, будет это отрицать до последнего.

Что такое самооценка

Самооценка представляет собой представление человека о своих способностях, качествах, внешности и ценности.

Она влияет на то, как подросток переживает ошибки, выбирает друзей, берётся за сложные задачи и защищает себя в отношениях.

При низкой самооценке он часто решает заранее:

«У меня всё равно не получится».

Но демонстративная уверенность тоже не всегда говорит о внутренней устойчивости. Иногда за высокомерием, резкостью и болезненной реакцией на замечания скрывается страх оказаться недостаточно хорошим.

Психолог Сьюзен Хартер, много лет изучавшая развитие представлений ребёнка о себе, показывала, что подростковая самооценка складывается не из одного общего ощущения, а из нескольких областей: внешности, учёбы, отношений со сверстниками, физической компетентности и чувства принятия значимыми людьми.

Поэтому ребёнок может уверенно чувствовать себя среди друзей и совершенно теряться в школе. Или наоборот.

Задача родителей не в том, чтобы внушить подростку, что он прекрасен всегда и во всём. Он всё равно быстро обнаружит, что это несколько преувеличено. Важнее помочь ему сформировать реалистичное ощущение:

«У меня не всё получается, но у меня есть сильные стороны, и я способен развиваться».

Когда родительская мечта становится проблемой

Почти каждый родитель представляет будущее своего ребёнка.

Хорошая школа, достойная профессия, интерес к книгам, спорт, дисциплина и желательно добровольное поддержание порядка в комнате. Последнее особенно смело.

Проблема начинается, когда этот образ превращается в единственно допустимый сценарий.

Подросток оказывается не таким собранным, не выбирает нужные предметы, общается не с теми людьми или не проявляет интереса к будущему, которое ему уже тщательно придумали.

И тогда он слышит:

«Ты мог бы гораздо больше».

«Мы от тебя такого не ожидали».

«Посмотри, как другие стараются».

«Ты нас разочаровываешь».

Родители пытаются мотивировать. Подросток часто слышит другое:

«Таким, какой я есть, я вам не подхожу».

Постоянная критика редко делает человека сильнее. Чаще она учит скрывать ошибки, избегать сложных задач и защищаться от родителей.

Теплота и контроль

Исследования Дианы Баумринд, а позднее Элеоноры Маккоби и Джона Мартина, описывали родительское воспитание через две основные характеристики.

Теплота: принятие, внимание и эмоциональная доступность.

Контроль: правила, границы и требования.

Подростку нужны обе составляющие.

Теплота без границ легко превращается в попустительство. Взрослые всё понимают, всё разрешают и постепенно перестают быть опорой.

Контроль без теплоты воспринимается как давление. Оценки проверяют, телефон ограничивают, расписание составляют, но самого подростка как будто не особенно видят.

Здоровая позиция звучит примерно так:

«Ты важен для меня. Я готов тебя слушать. Но в нашей семье есть правила, и я остаюсь взрослым, который несёт ответственность».

Это не волшебная фраза. После неё подросток вполне может хлопнуть дверью. Однако дверь хлопнет человек, который знает, что его мнение услышали, даже если не выполнили все его требования.

Что поддерживает самооценку подростка

Интерес без допроса

Подростку важно знать, что родителям небезразлично, что с ним происходит.

Но интерес и контроль представляют собой разные вещи.

«Как ты себя чувствуешь после этой истории?» Это интерес.

«Покажи переписку, я должен знать всё». Это уже вторжение.

Чем настойчивее родители требуют полного доступа к жизни подростка, тем профессиональнее он учится её скрывать.

Внимание к его переживаниям

Для взрослого конфликт в классе может выглядеть мелочью. Для подростка он способен на неделю стать главным событием жизни.

Фраза «Не обращай внимания» обычно не помогает. Она сообщает ребёнку, что его переживания не заслуживают внимания.

Полезнее сказать:

«Я вижу, что тебя это сильно задело. Расскажи, что произошло».

Родитель не обязан соглашаться со всеми выводами подростка. Но сначала стоит понять его, а уже потом объяснять, как устроен мир.

Уважение к мнению

Подросток ещё не полностью самостоятельный человек. Родители устанавливают границы, отвечают за безопасность и иногда принимают решения, которые ему не нравятся.

Но сделать это можно по-разному.

Можно сказать:

«Пока живёшь в моём доме, будешь делать, что сказано».

А можно:

«Я понимаю, что ты не согласен. Давай выслушаем твои аргументы. Окончательное решение сейчас принимаю я, потому что отвечаю за последствия».

Решение может остаться тем же. Но во втором случае подростка не лишают достоинства.

Критика поступка, а не личности

Сравните две фразы.

«Ты совершенно безответственный».

«Мы договорились, что ты вернёшься в десять. Ты опоздал и не предупредил. Теперь нужно понять, как мы поступим в следующий раз».

В первом случае родитель выносит приговор личности. Во втором обсуждает конкретное поведение.

Это принципиальная разница между двумя посланиями:

«Ты сделал что-то плохое».

«Ты плохой».

Исследования мотивации Эдварда Деси и Ричарда Райана показывают, что людям легче развиваться, когда поддерживаются три базовые потребности: чувство компетентности, самостоятельности и связи с другими. Постоянные ярлыки бьют сразу по всем трём.

Нужно ли хвалить подростка

Да. Но общая похвала работает хуже конкретной.

«Ты у меня самый талантливый» звучит приятно, но плохо выдерживает встречу с реальностью.

Гораздо убедительнее:

«Я видел, что ты несколько раз переделывал эту работу и не бросил».

«Мне понравилось, что ты признал ошибку и сам предложил её исправить».

«Ты сегодня злился, но всё-таки сумел нормально поговорить».

Такая обратная связь помогает подростку увидеть свои действия и качества, а не просто получить очередную дозу родительского восторга.

Подросток всё ещё нуждается в родителях

Внешне он может демонстрировать полную независимость.

Закрывать дверь. Раздражаться на вопросы. Отвечать односложно. Уверять, что ему от вас ничего не нужно.

Не стоит принимать это буквально.

Подростку необходимо отделяться от родителей, но отделение не означает отсутствия потребности в близости. Меняется её форма.

Ему уже не всегда нужны советы. Иногда важнее знать, что рядом есть взрослый, который:

• не испугается его сильных чувств
• не начнёт немедленно читать мораль
• не превратит разговор в расследование
• не использует услышанное против него во время следующей ссоры

Такой опыт отношений постепенно становится внутренней опорой подростка.

Небольшое упражнение

Попробуйте назвать десять сильных сторон своего ребёнка.

Не достижений вроде хорошей оценки, а качеств: настойчивость, чувство юмора, верность друзьям, любознательность, способность замечать несправедливость, забота о младших.

Если после третьего пункта становится трудно, это не означает, что у подростка мало достоинств.

Возможно, в последнее время вы чаще смотрите на него через список проблем: телефон, учёба, беспорядок, опоздания, грубость.

Проблемы требуют внимания. Но ребёнку важно чувствовать, что родители видят в нём не только то, что необходимо срочно исправить.

Вместо вывода

Самооценка подростка формируется не одной правильной фразой. Она вырастает из ежедневного опыта отношений.

Можно ли дома ошибиться и не быть униженным?

Можно ли не согласиться и остаться любимым?

Можно ли попросить помощи и не услышать: «А мы тебя предупреждали»?

Можно ли оказаться не таким, каким тебя когда-то представляли родители, и всё равно чувствовать, что тебя видят и уважают?

Родители не могут защитить подростка от всех неудач, сомнений и сравнений. Но они могут дать ему важную внутреннюю опору:

«У меня не всё получается. Я могу ошибаться. Но из-за ошибки я не становлюсь менее ценным».

Читайте также

• Родительская тревога: как не прожить за подростка его будущее
• Буллинг: когда дети уже не могут разобраться сами