Неуправляемый подросток

Было время, когда ребенок беспрекословно слушался и договориться с ним было относительно легко и просто. Проблемы начинаются уже в 5 классе. Родители в растерянности – они теряют контроль и над своим чадом, и (что чаще всего) над собой. Что делать и кто виноват? Эти основные вопросы рассмотрим сегодня подробнее.

Подростковый кризис или кто виноват

Справка. Кризис (от греч. – поворотный пункт) – резкий перелом, переходное состояние.

А в психологии подростковый кризис – длительное эмоциональное состояние. Начинается в 12–14 лет (средние показатели). У девочек, как правило, переходные моменты проявляются уже с 11 лет, но протекают быстрее и мягче, чем у мальчиков.

Что происходит с ребенком в это время?

• Физический рост, гормональная перестройка. Отсюда неконтролируемое поведение, резкие перепады настроения, склонность к демонстрации, истерикам. Такое «подвешенное» состояние между взрослостью и детством вызывает раздражение, вспышки, тревожность и депрессию.
• Родители больше не авторитет. Стремление взрослеть обесценивает значимость мамы и отца. Успокойтесь, дорогие родители, это временно. Примите стойко, что идеалы пока у ребенка другие, а ваша точка зрения ушла на второй план. Ребенок в этот период учится дружить, любить, оценивать людей по-своему.
• Обостряется интерес к противоположному полу. Появляется влюбленность, первые разочарования, ссоры, слезы. Нужна поддержка и просвещение. Именно сейчас необходимы доверительные разговоры, специальные «правильные» книги и фильмы «про это». Недопустимо игнорировать запретные темы. Ребенок все равно узнает, только вопрос – достоверным ли и безопасным будет источник информации?
• Максимализм – есть только черное и белое, компромисс подростку искать трудно. Пусть учится проявлять и отстаивать свое Я, это важно. Исподволь наблюдайте и регулируйте эти процессы, резко вмешиваться и запрещать не следует. Гиперопека также противопоказана – ребенок должен познакомиться с внешним миром (не всегда доброжелательным) только на собственном опыте.
• Потребность самоутвердиться, отделиться от взрослых. Отсюда злость, и раздражение на «предков» срабатывает автоматически. Пусть лучше агрессирует, чем уйдет в себя или примкнет к плохой компании, где все можно и его понимают.
• Нужно понять, что за всеми этими выпадами стоит, прежде всего, страх, неуверенность и тревога взрослеющего человека. Ему не нравится своя внешность, одежда, цвет волос и пр. Ребенок боится выглядеть не так, как его сверстники. Обрядить его в «тепленький свитер» не получится. И это нормально. Нужно научиться договариваться и понимать, что ребенок хочет понравиться, быть ярким и неотразимым.

Что делать?

К сожалению, неадекватное поведение ребенка в 12–14 лет (агрессия, истерики, непослушание) — это не вирус и не заболевание, которое можно вылечить таблетками и пилюлями. Точного рецепта нет и быть не может. Главное – правильно относиться к этому явлению и не воевать с подростком, а поддержать и выдержать этот непростой период.

Как с наименьшими потерями пережить эти испытания?

• Посмотрите на ситуацию позитивно. Радуйтесь, что ребенок взрослеет, преодолевает новый этап развития. Гордитесь тем, что он проявляет характер и независимость, отстаивает себя, выражает. Разве безропотное подчинение – это хорошо?
• Научитесь по-новому общаться со своим «малышом» – без критики, крика, частых и скучных нравоучений. Эти методы не помогут. Злость и крик порождают только негатив.
• Любите, несмотря ни на что. Известная американская писательница Эрма Бомбек с иронией отмечает, что ребенок нуждается больше всего в родительской любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживает. Да, подросток порой невыносим. Но невыносим он прежде всего для себя. Главное, внушить ребенку: «Я буду любить тебя всегда». Поверьте, впоследствии в ответ услышите то же самое.
• Не рубите с плеча. Не выясняйте отношения, когда внутри все кипит и клокочет. Тем более остерегайтесь прилюдных «разборок» – этого ребенок не прощает. Все проблемы нужно решать за закрытыми дверями, в тесном кругу близких людей. Вас вызвали в школу, учителя по очереди или все вместе набрасываются на ребенка – терпите, не вливайтесь в общий хор обвинений. Разберетесь потом, дома.
• Научите своим примером выходить из конфликта. Если вы сами импульсивны и взрывоопасны, почему же ваш ребенок на любое замечание учителя будет реагировать спокойно и с достоинством?
• Признавайте свои ошибки, это не уронит авторитет, а, наоборот, закрепит его. Признайтесь, что были не правы, погорячились, сорвались, недослушали и недопоняли. Это сблизит и подтолкнет к вам ребенка. Искренность и честность – перила отношений.
• Меньше ораторства. Длинные пространные речи – не воспринимаются. Говорить нужно кратко и по существу. Прямое обвинение вызывает только агрессию. Говорите только о своих чувствах и эмоциях: «Мне больно, обидно, досадно». «Мне было стыдно». «Мне не нравится, когда ты так разговариваешь со мной».
• Не сваливайте все в одну кучу. Нельзя припоминать все прошлые «прегрешения», обсуждать нужно только конкретный случай. Убедите, что такая реакция вредит, прежде всего ему, а не кому-то.
• Не сравнивайте ребенка ни с кем. Ставить в пример абстрактного мальчика или девочку, которые «золото, а не дети» – губительный путь. Во-первых, это неправда, таких детей просто не существует. Во-вторых, это сильно бьет по больному самолюбию.
• Не формируйте собственными действиями и высказываниями низкую самооценку. Критика и насмешки убивают ростки самовыражения, волю и упорство. Помните! Люди с низкой самооценкой никогда не бывают успешными.
• Не стесняйтесь обратиться к специалисту – детскому или школьному психологу. Часто одной консультации достаточно, чтобы если не исправить, то принять ситуацию. А это уже полдела.

В заключение хочется напомнить, что протест и дух противоречия подростка — это не плохо, это нормальное, естественное течение жизни. Помогите ему – все станет на круги своя, и ваш Герой обязательно вырастет победителем.